1998/06/07

 

会社の女の子のメールが間違えて入ってきた。

「オーイ！ メールをおくるゼッ！」 と、言う調子で、

「飯はどうすんだッ！  早く連絡せーツーノ」

知ってる子でした。大人しそうな可愛い…

 

    日常語  聞けば吃驚  女子社員

 

 

会社のある女性が「元気ですか？」と聞いたので後ろを見せて、

最近肩が重い。背後霊などついていないか見て欲しい、と言ったら、

「こだま部長  後光が見えます。」だって     コノヤロー

 

    背後霊  頭まぶしく  目をくらめ

 

 

人間が犬を噛んだら、どの様な罪に問われるか？

    イ  器物破損罪……………北大法学部出身の係長

    ロ  動物虐待法……………東大建築学部卒の部長

    ハ  ケン（犬）騒罪………わたし

どの答えが正しいと思うか

正解は、イであるが、ハも犬が騒げば該当するらしい。

また、状況によりロもありうる。

 

      犬猫が   器物と言うなら   人汚物

 

 

ヤクザの仲間入りをした若い男（チンピラとも言う）が、

不義理をして親分に知られ、小指をツめることとなった。

男が指をツめる直前に、

「親分！  頼みがあります。局部麻酔を御願いしやす」と、言った。

 

     局部麻酔   かけられたような   我が逸物

 

 

前述の係長が大腸検査をしに病院に行った。

「若いきれいな看護婦さんにお尻の穴を見られた」と言うので、

「それがどうした」と聞くと

「うれしかった」 だって。     気持ちがわからん

 

     見てうれし   見られて嬉し   成績表

1998/10/11

 

  Ｏ部長は、カッとなると灰皿を相手の顔めがけて、投げつける癖があった。

ある人が、彼に資料を説明していて激論となった。

その時、Ｏ部長の手が灰皿にかかったので、彼はすかさず机の下に身を隠した。

しかし何事もないので顔をあげると、Ｏ部長がタバコを吸いながら、

「どうした？」 と聞く。

「ボールペンを落としたので…」と誤魔化すと、

「君は機敏な動きをするね、それを仕事に生かしたまえ！」と、言われた。

 

     頭掻く   その手の仕草で   部下が死に

 

Ｏ部長が、ある時新入社員の女の子を部員に紹介する事になったが、

さっき聞いた名を忘れてしまった。  確か恥ずかしい名前であった、と思い出し、

「ミセさんです」 と紹介した。

その場はそれで納まったが、後でその女の子がやってきて、

「私の名前はミセではありません。サセです。間違えないでください」と言った。

Ｏ部長は、「ミセか、サセか」迷ったが、サセろと言って間違えるより、

ミセろの方がまだ罪が軽いと、判断したと男性部員に言い訳をしていたが、

皆はどちらにしても、罪深い人だと判断した。

 

     凡人は   罪と覚えず   罪つくり

 

 

Ｏ部長がある人の名を思い出そうとして

   Ｏ部長   「ホラ、あの本社ビルの横の…」

   私       「日本ビルですか？」

   Ｏ部長   「うん、そこにいる銀行」

   私       「静岡、日債銀、東海…」

   Ｏ部長   「東海に林をつけると？」

   私       「トウカイにハヤシをつけるとショウジですか？」

   Ｏ部長   「そう、ショウジ君」

 

     出てこない   名前出てくりゃ   話消え

 

 

 

違う人のお話

ある女性が、会社のある男性に資料を届けることになった。

その部署の友達に電話で聞くと、「ハゲた人だからすぐ判るヨ」と、教えてくれた。

そこに行ってみると、頭の後ろがお月様のような人がいたので、

資料を渡そうとすると、「オレじゃない！  アッチだ！」と、怒られてしまった。

あっちを見ると、後ろは正常であるが、額が禿げあがってつるつるの人がいた。

友達に言うと「ゴメーン、二人いたのよね。これからは、前か後ろか言うよ」

    

     前は前    後ろは後ろで   優越感

1998/06/15

 

外人のトップレスバーで、お互いの自己紹介となった時、

「ファッチュアネイム？」  と聞くので、

「アイアム  コダーマ、  コダマ  ミーン  スモールボール  ユーノウ？」

と、答えたら…

「オウ  チイサイ  チンチン  ネッ！」 だって

日本語しゃべれるなら早く言え！！

 

     金髪に   誰が教えた   猥談を

 

 

1998/06/21

 

会社の健康診断の最後に、若い女性カウンセラーによる問診があった。

「どこか悪いところとか、お悩みはありませんか？」と、質問するので、

「髪の毛がダンダンうすくなります。」と答えると、

「病気じゃないので何とも出来ません」と言われたので、

「他には悩みなどありません」と、私はすぐ席をたった。

 

     問診に   あれこれ聞けど   すぐ忘れ

 

 

前回の部の歓送迎会で、私は部長なので2万円の会費を払わされた。

次回は、もう少し安いとこでやって欲しいと思って幹事に言った。

「いい所があるよ。しゃぶしゃぶ食べ放題・飲み放題・カラオケ付き・

個室で一人６千円。次はここでやろう。」すると幹事が、

「判りました。でもノーパンハ付かないのですか？」と言うので、私が、

「必要なら、私がノーパンになってもよいのだが…」と答えた。

幹事の横で黙々と仕事をしていたＩ君が、

「部長！ 止めてください！ へんなモノが目の前に浮かんでしまったじゃないですか…」

（Ｉ君がこれほどまでに想像力が豊かとは知らなかった）

 

     シヤブシャブの   牛も悲しや   つまにされ

 

 

日本語の上手なあの変な外人は、オランダとイタリアの混血だと言っていたので、

「あなたは、自分をどちらの国の人に近いと感じますか？」と、難しい質問をしてみた。

すると彼女は、

「オヘソカラウエ  オランダジン。 オヘソカラシタ  イタリアジンネ」と､ウインクした。

私はそれ以上の質問を控えた。

 

     父譲り   なかでも下は   父譲り

最近のテレビで見てしまうもの…

 

「うらら」       

    みな可愛くて微笑ましい人たちばかり（特に主人公）

 

「WITH  LOVE」       

    今風の「君の名は」でイライラするが、判る気もする。

    私もメールネームを作った…    「つるつる坊主」である。

 

「ショムニ」

    笑える。まるでウソのようなホントにあり得る話

 

「ワールド・カップ」

    クロアチアに負けてあげて良かった。

 

 

     文通も    会いにいけない   三枚目

 

 

1998/07/19

 

うちの部の若い男性が、

「秘書部ナンバー・ワンの女性が僕に惚れている」と言うので経緯を訊ねると、

「２０階のドアを開けると、彼女が僕のことじっと見つめてくれる」と、答えた。

皆は、「バカ！  お前が見るからむこうも見るだけだ」とか、

「あやしいやっちゃと思われているだけやないか」と言っていた。

 

     意図のない   笑顔を知れり   バレンタイン

 

 

Ｍ部長が、「最近は送別会・送別会で毎日お酒が飲めて嬉しい」と言うと､

Ｅ部長が、「送別会がなくても毎日飲んでるじゃないか」と言った。

Ｍ部長は憮然として、「飲む理由があるから嬉しい」と言った。

 

     飲む理由   酒に流れて   みつからず

 

 

国際編

 

昨年の香港返還直前の香港のホテルに泊まった。テレビののビデオ欄を見ると、

Ｈビデオ「チャイニーズ／ジャパニーズ／アメリカン」と、表示されていたので、

「返還されたら、もう中国のＨビデオなど見られなくなるに違いない」と、

チャンネルを合せてみた。

が、出てくるのは白人女性ばかりで、なかなか中国女性が出てこない…

そのうち吹き替えが中国語であることに気づいた。

そんなもの、何語でも良いじゃないか、と頭にきた。

 

     愛の世界   言葉は要らぬと   覚えけれ

 

タイのバンコクでゴルフをしたとき、キャデーの女性に、

「１・２・３」は、「ヌン・ソン・サム」だと教わった。

これを覚えてから、指を４本立てて、

「これはタイでなんと言うのか？」と聞くと、

「パー」と答えた。

同行の人にこのことを言うと、「５はボギーじゃないか？」と言う。

そんなばかなと思ってキャデーに指を５本たてて聞いてみると、

「ボギー」と答えた｡

 

     芝読めぬ   キャディに満足   タイゴルフ

 

 

1998/08/104

 

頭髪が周りの縁部分しか残ってないＴ副支店長が、

先輩のＹさんに

「髪が黒々していて羨ましい」としつこく3度も繰り返した。

昔から若白髪で悩んで髪を染めていたＹさんは、

Ｔ副支店長の無神経に怒りを感じながら、

「君も髪がありゃ、黒くできるサ！」と煩そうに言った。

何を怒っているのか理解できないＴ副支店長は、

「ひどい！ そんな言い方ひどすぎる」と、3度抗議したが聞き入れられず、

お互い侮辱されたまま席を立った。

 

     仏門に   髪のみ近づく   わが俗世

 

 

 

1998/08/30

 

少々太めの女性が、「バドガール」に憧れて、

冷やかし半分で応募者の面接会場に出かけた。

思いがけなく採用通知が来たので、事務所に行ってみると、

「これを着てください」と、「ビヤダール」の服を渡された。

その方が似合った。

 

     バドガール   ビール飲み過ぎ   ビヤダール

 

 

 

当社には、社内結婚の人が大変多い。ある飲み会で確認したところ、

８人のうち６人が同じ職場の女性と結婚していたが、そのうちの一人

Ｍ部長は、自分は社内結婚でなく、「しゃーない結婚である」と

主張して止まなかった。お互い様だと思う。

 

     結ばれた   などは   高いびき

 

Ｔマネジャーは、小さい頃一度もクリスマスプレゼントを貰えなかった。

母親にその理由を訊ねたところ

「うちは真言宗だからね」と、二べなく拒否された。

花祭りの日に何か欲しいと言ってみたが、

「今日は女の子の日だからね」と拒否された。

 

     薄目あけ   サンタ待てども   高いびき

 

 

 

残業をしていてお腹が空いたので、会社の近くのカレー屋に出かけた。

時間が遅かったのか、お客は私一人で店員も若い女の子が一人であった。

私が食べ始めると、彼女もカレーライスを持ってきて、

テーブルの正面に座って食べ始めた。

私は、カレーが好物であること、母が手抜きしたいときには、

必ずカレーを作り、２・３日毎食カレーが出てきた…などと、話をした。

彼女が、「カレーは時間がたった方が美味しいんですよね」と言ったので、

「やはり、母が作ってくれたカレーが一番美味しかった」と言うと､

「そんなお歳には見えません」と言われた。

母は、博多で元気なので文脈が理解できず、会話はそこで終わってしまった。

 

     毒入りを   配って歩く   母もいる

 

 

 

九州男児

荷物？                そんな物持たネー   絶対持たネー   女房は持たネー

タバコ？        家でも吸ってるョ   あたりまえだぁ

              ２階のトイレで、汗びっしょりになるけどネ

ゴミ出し？        そんなのあたり前じゃないか

              毎朝、２往復はするけど、間違えると大変なので、

何曜日は何を出すか覚えているよ

朝食？                会社が遠いから、早く家を出るからネ

              あいつは寝ているョ

              でも、おれは女房に愛されているョ

              （人は、彼を単なる恐妻家だと言うけど、本人は愛妻家と思っている、

                ある九州男児の話）

       

    自主的に   やってる俺は   愛妻家

 

 

 

床屋に行って、「長嶋さんみたいにして欲しい」と言って、

丸坊主になった男が悩んでいた。

・頭を洗うときは、ヘアシャンプーを使うのかボディシャンプーか

・養毛剤は継続すべきか否か

・私は、禿げではない、と主張出来るかどうか

 

     養毛剤   １滴落とせば   目に入る

 

「SPEED」と「MAX」って知ってますか？ と問われて

そんなの中学生でも知ってるヨ

エヘン  最大速度のことだネ

と答えたおじさんがいたそうです。

 

     ひめゆりが   ブラウン管で  大暴れ

 

 

バイアグラの効用をトクトクと説く一見紳士風な某氏は、

２粒持っているが自分はまだ未経験だと話を結んだ。

奥さんに使ってみれば？ と、言うと「そんなもったいないこと…」

と、真っ赤になって怒った。

 

     バイアグラ   タンスに残して  あの世行き

 

 

同じく彼がインドに出張に行った時の話

美しい夜の女性が近づいて来て、

「１０００円（当日の換算レートで）でどうか？」と聞いた。

あまり安いので、「エエーッツ！」と驚くと、その女性は

「じゃあ  ７００円でいいヨ」と、値を下げた。

安すぎて手が出なかった、と本人は言うが、理論的にはおかしい。

 

     通過不安   昨日幸せ   今日不幸

 

 

彼がホテルで寝ていると、コンコンとドアを叩くものがいる。

開けて見ると隣りの友人で「避妊具を貸してくれ」と、言うので貸した。

暫くして、またトントンと叩くので開けてみると、

同じ隣りの友人が「お金を貸してくれ」と言った。

海外出張の常識で必要なものを持っていただけで、使用予定はなかった、

と言うがこれも理論的にはおかしい。

 

     ついでなら   俺も貸すよと   押し掛ける

 

 

男同士の飲み会は、まず病と健康のことから話がはじまる。

ある人が「尿酸値が７もあります」と言うと、負けず嫌いの某副事業部長は、

「バーカ！ 俺なんか８．２だ」と威張った。

 

     健康法   話はずんで   飲み過ぎた

元社長秘書のAサンは、シックでエレガントでいつまでも若い人である。

彼女に久しぶりに会った日鉄リースの阿部常務が、

「アンザイさんは２０年前とちっとも変わらない。ずーっと同じ服を着ているネ」

と言った。    笑い転げる私にAさんは、

「ブランドのこと言ってるのよ。誉めたつもりなのよ」と、

弁解したがやはり可笑しかった。

２０年前と、付け加えたことも可笑しかった。

 

     誉め言葉    一つ違えて   大喧嘩

 

 

「ピン  ポン  テン（１０）」と「お魚くわえたド…」では

どちらが早いか？

前者は、玄関のチャイムを鳴らして１０秒後には、

奥さんとの××が終わってしまうAさん

後者は、テレビで「サザエさん」が始まると何故か布団をひくこととなり、

「ド」で全てが終わってしまうBさんで、

二人が早さを競っていました。

ちなみに、二人は子供がいないようですが…アホですね。

 

「ド」で有名なK君がクラブの女性を口説いていた。

「御願いします。ほんの少しの時間でスグすみますから。

なんなら、入り口でおわっちゃいますから。」

 

     人生を   早さで競う   癖がつき

 

 

 

ある男が、M部長と小倉の街で飲んでいた。

男がその店の素敵な女性と「失楽園」の話をはじめて、

男女の愛とか性の話にだんだんとエスカレートしていった。

その時まで何もしゃべらずに、お酒を飲んでいたM部長が突然、

「オレなんか  そんなこと  一人で  できちゃうんだもんネ」と自慢気に言った。

 

この話を、会社の他の同僚にしたところ、彼は、

「わたしなんかとても安いとこ知ってますよ」と言った。

（レベルの低い会社である）

 

     我が同胞   失楽園も   安・近・単

 

 

 

根治苦笑 �@

九州ラーメン

博多ラーメンの好きな連中が良く行く「福のれん」と言うお店で、生キャベツや

ラーメンの具、そして水餃子や焼き餃子をつまみにビールやお酒を楽しむ。

たっぷり飲んで食べたのでそろそろ帰ろうかと腰をあげると、大将が

「コダマさ〜ん！ラーメン屋に来たのだからラーメンも食べてってよ！！」

と、おこられてしまった。

 

　　　　　　ラーメンを　　　食べて始まる　　　梯子酒

　　

　

「福のれん」の店員は中国から来たと思われる人達である。

ラーメンのメニューを持ってきたので「ただのらーめんでいいよ」と、言うと

怒った顔をして、

「タダノラーメンハナイヨ」と言った。無料ではない、と言うことらしい。

 

　　　　　　クニどちら？　　　東京です！　　と叱られた

 

 

去年、横浜が優勝したとき、替え玉（麺のおかわり）がサービスだ、と言われたが、

３人とも「そんなもの要らない」と拒否した。

３人とも巨人ファンであった。

 

　　　　　　　横浜で　　生まれた麺なら　　　蕎麦にする

 

 

ある女性が、おかまバーに行ったところ、「アラー、あんた胸どこに置いてきたの〜！」と、

おかま嬢が自慢そうに自分の胸を揺すった。

カチンと来た彼女が、「今日は暑いからネ。冷蔵庫に冷やしてあるの」と言うと

カッカッカッと笑ったおかま嬢が「それなら、これ貸したゲル」と、胸から丸いパット

を出した。

当然、彼女は受け取らなかった。

彼女がカラオケで「日本列島」と、いう演歌を歌うと某部長は必ず拍手喝采で

「君にぴったりの歌だね。

＜わたしには・・・・（帰る）・・胸がない＞

のところがしみじみしていて特に良い」と、誉める。

彼女の素敵なところは「私も気持ちを込めてうたうのよ」と、

気にしないところである。

 

　　　　　均等法　　されば邪魔だと　　　パットとり

 

 

渋谷は分かりにくい。

建築事業部の安全大会を建築事業部が作ったビルの大会議室で行うことにした。

ビル建設当時総合建築部長であった某副事業部長は、渋谷は分かりにくいが、

「俺なんか、毎日のように来てたんだから大丈夫」と、皆の先頭にたって

地下鉄のプラットフォームを歩き始めた。

随分歩いて地上に出てみると、目指すビルの反対側に出ていることが判った。

「副事業部長、毎日きてたんじゃないんですか？」と、問うと、

「バ〜カ、俺なんか毎日道間違えてたんだ！・・・だから早めに会社を出ようと

　言っただろ？ナッ　ナッ　ナッ　　正解だったろ？」

皆、何が正解か判らなくなった。

 

 

　　　　　地下鉄は　　　　出口で迷い　　　　出て迷い

 

根治苦笑 �A

 

　カラオケ

　前述の淑女とカラオケに行ったとき、店の前に呼び込みのおじさん

がいて大きな声でどなっていた。彼女がそのおじさんに聞いた。

 

　　「エ〜ッ！サワルのＯＫなの？」

 

　　「ビールもお酒も・・・サワー類もＯＫ、ていったの！！

　　　　　　でもわしでよければさわっていいよ」

 

　　「なーんだ、そうなの。もう少し若い子よんでくれる〜？」

 

　　　　　　　　ろくでなし　　　私の十八番と　　　　パヤパッパラー

 

 

カラオケ�A

　カラオケ付の一次会が終わると若い男性諸君が二次会に行く

と言うのでついて行ったところ、又カラオケ屋だった。

 

　　　「君たち、たっぷり歌ってたじゃないか」と、言うと

　　　「事業部長や部長の前だったので歌った気がしません。

　　　　ここからは無礼講ということで・・・・」

　カラオケに無礼講があるのかと思ったが、確かにあった。

ギャアーギャアーいうだけの者・・・踊る者・・・歌いながら途中で

寝てしまう者（山下君）

 

　　　　　　　　　ヘビメタも　　　　人によっては　　　子守歌

 

 

　カラオケ�B

　カラオケの帰り、エレベターの出口にコギャルが数人いてこれから入るところだった。

　お酒と自分の歌に完全に酔っていたＹ君が、「交渉に行って来ます。」と

彼女らに声をかけに行った。

 

　　　「部長！４人で１万円でいいそうスよ。安いスよね。もう一度行きましょう！」

　　　　　と、嬉しそうに戻ってきた。

　　　「バ〜カ、いっちまえ！」と、言われた、と私には聞こえた。

　私が正しかった。

 

　　　　　援交も　　　　円も外すな　　　　山内くん

根治苦笑 �B

 

　ゴルフバッグをゴルフ場に取りに行ったＫ氏が、フロントにその旨を言って

　のんびりとコーヒーを飲んでいると、突然「Ｋさん！早くコースに出て下さい」

　と、アナウンスされた。

　フロントが間違えて彼のクラブをコースに運んでしまったらしい。

　仕方がないのでＫ部長は普段着のまま、取りあえず手袋と靴下を買って

急いでコースに行った。

 

　全くやる気がなく、練習もしていないし、スコアーもひどいため途中で帰ろうと

　思ったりしたが。アウトの８番で・・・ボールが左に出て・・・危ないと思ったが

　そのままスライスして、グリーンに乗って消えた。

　ホールインワンだった。

 

　　　誤って　　入ってしまった　　ホールインワン

 

　

　ホールインワンなど絶対にあり得ないと自信を持っていたＫ部長は、

　ゴルフ保険に入っていなかった。このため、その日の出来事はなかった

　ことにしよう、と思ったが騒ぎが大きくなり別のパーティで回っていた

　会社の知人にバレテしまった。そして彼を通じて私にもバレてしまった。

 

　　　　ホールインワン　　人には内緒と　　　言いふらし

 

　　

　海外鉄構のＴ・Ｋさんは、ゴルフが非常に旨く「握り」で絶対負けない。

　また、記憶力抜群で人の悪かったスコアーを何時までも覚えている。

　このような男なので、仲間内の評判は頗る良くない。

　事業部長からもそのような能力を是非仕事に活かして欲しい、と

　常々言われていた。

 

　　　　　才能を　　　生かせないから　　　ここにいる

 

　彼は、たまに日本に帰ってきても土日は大抵ゴルフ場にいる。

　ある時、奥さんに　「笠間に行く」　と、朝早く出かけていった。

　会社の人から急用の電話があって「笠間カントリークラブに行っている」

　と奥さんは答えたが、そのようなゴルフ場はどこにもなく行方不明と

　なってしまった。

　

　　　「笠間にはオレの実家があり、お袋が一人で住んでて

　　　　　草取りに行っただけだ。

　　　　　親孝行してたのにダーレも信じてくんない」

　

　　　　と、真っ黒な顔で怒っていたが、奥さんも信じなかったらしい。

 

　　　　　　草取りと　　　言い訳出来ぬ　　ゴルフ焼け

 

　　　　　　

 

　シンガポールの夜の街を３人で歩いていると、彼の横に見目麗しい女性が

　並び話しかけてきた。笑顔で会話中の二人から離れようとすると、

　彼が走って追いかけてきて、

 

　　　「なんでオレをおいてくの？只のストリート・ガールじゃないの・・・

　　　　それにしても何でオレだけ呼びとめられるのかな？

　　　　オレってやっぱりそんな顔してるのかなァ？」

　

　と、自問自答してた。　　　　　誰も反論しなかった。

 

　　　

　　　　　　慰めを　　期待するよな　　ツラでなし

　　

　彼を含めて四人で網焼きの焼き肉を食べていた。

　蛤を網の上に乗せ暫くたったところ、蛤の蓋が開くのをじ〜っと見ていた彼が

　ぽつりとつぶやいた。

 

　　　「貝にも　上つきと下つきが　あんのかな〜？」

 

　私が「アホ！」と、言うと

 

　同席していたＥ部長が、「貝は語らず・・・」と、コメントした。

　それを聞いて，Ｎ社長が「うまい」と、Ｅ部長を誉めた。

 

 

　　　　　　アホな奴　　　一人混じると　　皆アホゥ

 

 

 

　病気の話をしていたところ、彼が話に割り込んできて、「エマヌエル夫人病」と

　何度も言うので症状を聞いてみたところ、どうも「メヌエル氏病」のことのようであった。

　彼に確認すると、

 

　　　　「同じ様なもんじゃないの〜」

 

　と、言う。　　　　　　　彼はどこか病んでるかもしれない。

 

 

　　　　　異常だと　　　気づかぬ分だけ　　　　恐いかも

　　　　　　

 

　　３人で飲んでいるとき、牡蠣フライを頼むと「３つ」お皿にのって出てきた。　

　私が食べようとすると一つも残ってなかった。

 

　　「小坂が二つ食べた」と、Ｅ部長が言うと、

　　「エ〜ッ！おれ食べちゃったの〜、覚えてないよ〜」と、しらんぷり

　　　しようとした。

　　「君は、ゴルフのスコアーは覚えているのに　今食べた牡蠣フライのことは

　　　もう忘れたの？」と、Ｅ部長がつっこむと、

　　「やっぱり、おれなのかな〜」と、最後までしらばっくれた。

 

 

　　　　　　　　歳とりて　　　食べ物の恨みは　　　根に深く

 

 

根治苦笑 �C

 

 

　会社のトイレで、Ｎ君が個室から出てきた時、

 

　　　　　　　　「君は　どうして　ウォシュレットを　使わないの？」　と、聞いた。

 

　　　彼は、　「未経験で〜す。だって、感じてしまったら　どうするんですか？」

　　　　　　　　　　　と言って、ビジュアル系の顔でニヤッと笑った。

 

　　　私の部下なので、

　　　　　

　　　　　　　　「何でもやって見てから批判するべきだョ。

　　　　　　　　　トイレの中でみんな感じてしまってる、なんて想像してるの？

　　　　　　　　　君は？」と、忠告した。

 

 

　　　　　　　　　　ウォシュレット　　　トイレに長居の　　　癖がつき

 

 

　　　

 

　　　Ｎ君は、研修で製鉄所に配属になった時、歓迎会で「一気飲み」をやり遂げて、

　　　意気揚々と先輩についていったところラーメン屋に連れて行かれた。

　　

　　　　　　「昨年まではソープランドと、聞いて死ぬ気でトライしたのですが・・・？」

　　　　　　　と言うと、先輩は

　　　　　　「う〜ん、　去年、寮の風呂から下の病気が全員に蔓延してね。

　　　　　　　原因は歓迎会の一気飲みだ、と言うことになり今年は止めた。」

　　　　　　　と、淡々と答えた。

 

　　　　　　「そんなことなら、飲む前に行ってください！！」

　　　　　　　と、頑張ったがだめだった。

 

　　　　　　　　　ラーメンに　　命を掛けた　　浅はかさ